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Batto CE: Chat Evolved (pour ceux qui aime le nawak)

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batto
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MessageSujet: Batto CE: Chat Evolved (pour ceux qui aime le nawak) Ven 16 Avr - 16:43

Partie 1: Prélude au BATTO

Chapitre Un

Les gens sont fous à la mer, il l'a toujours su.
Alors que le soleil tapait la tête tellement fort que les membres de la secte 241543903 n'auraient même pas pu survivre,
Un chat se baladait au bord de la mer de zanzibar, ce Vendredi 32 Juillet 2143.
Les enfants ricanaient, le cul posé sur les serviettes de plage alors qu'ils jouaient à Ange et Démons sur PSP, une console de la préhistoire.

" Enkuler de rire! Mer il et fou, tu vas te faire tuer! ".

Ils aperçurent Batto, le chat, un peu plus loin vers eux, trainant des pattes comme on trainerait un sac poubelle rempli de vieux téléviseurs HD 60" 4069x4069 (Achetés à LIDL).

" R'gradez moi s'chat à Bug! Hé! T'a besoin d'un coup d'Pouap ou quoi? "
" Bande de p'tits branleurs! Il est passé où l'bon vieux temps de 1943? ", répondit le chat.

Eh oui, car Batto ne datait pas de la veille; il avait fait toutes les guerres du monde depuis ce jour. Le débarquement allié, la cinquième guerre mondiale, la guerre de 200 ans ( Qui avait pour thème les boissons STFU, que le père Québécois Nogen adorait, et le Nuka Cola, mais certains préféraient l'appeler Coca Colac, car c'était dépassé depuis le Nuke de MW2 ), les guerres de Colof du Tea (Qui n'auraient durées que 6 heures apparemment chacune, même en Vétéran), puis la guerre qui opposait les humains contre les convenants (Un vieux fou que l'on appelait Maitre Chef se croyait le Héros, alors que non; c'était bien Batto qui avait désactivé tous les anneaux de la galaxie d'un claquement de doigts (Ou plutôt en sortant une griffe). Apparemment cette guerre n'aurait jamais existé. C'était de l'hérésie, ce mensonge.).

Un peu plus loin, un jeune garçon se noyait à la mer (Son nom était Noyart). Mais qu'il est con! N'aurait-il pas été plus simple d'activer le God Mod pour le rendre invincible? Il est vrai qu'à l'époque, il fallait entrer une combinaison de touches pour l'activer, ou taper le code dans une console pour PC; aujourd'hui il faut taper le code de la Carte Bancaire.
Le valeureux sauveur de la plage n'hésita pas un instant : il plongea, quitte à y laisser une vie et recommencer le niveau, ou avoir un décès sur le compteur et faire baisser son ratio (de 0.11). Mais il réussit, posant le gamin sur le sable comme on aurait posé une vieille jaquette de jeu dans une étagère.

- Merci m'sieu! Si v...
- Si j'été pas là, vous seriez vous. Allez, un grand sourire, d'accord? Tant qu'il nous reste encore des dents.

Le Batto continua son chemin, comme une serpillère trempée, comme une boite rodée, ou comme une station de jeux jaune. Bref, ce n'était pas pour rien que son matricule de Halo Modern Combat Evolved Warfare Wars était E74.

" LE DOG!!! Reviens ici TOUT DE SUITE, Bordel! "

Un vieux monsieur poilu, qu'on aurait pu comparer à un personnage de La Grande Villa de Las Vegas (Anciennement La Petite Maison dans La Prairie), hurlait après son chien. Un chien gris de Tom et Jerry avec un collier en clou, qui fumait et qui portait un monocle sur l'oeil droit. La femme du monsieur, qui devait être un personnage de Hentai, lui dit :

" Il faudrait penser à changer son avatar, chéri. La coupe punk et le petit collier avec une guitare jaune lui allait à ravir. "

Pris de rage, le bonhomme hurla "FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU" sans retenue; jusqu'à ce que batto passe devant lui. Il s'arrêta, en l'observant, l'air intéressé.

- Bonjour, petit chat.
- Chat à Bug, svp. Z'êtes là pour me pouaper l'cul je parie. Allez y, j'ai plus rien à perdre... I'm a cat with nothing to lose. A Film Noir Bug Story.

Dans l'oreille droit du Batto se tenait le chiffre "117", que l'on avait tatoué à sa naissance (Personne ne savait que c'était Master Chat, il cachait son jeu), ce qui fit reculer le clodo de 10 pas, pour atterrir sur sa serviette de plage car il surchauffait déjà. Hé oui, l'astre de feu était aussi ardent que le soleil des Télétubbies, ce qui n'arrangeait pas le Batto non plus.
Il crut mourir, lorsque soudain, un bateau; ou un arche plutôt; arriva à grande vitesse vers le bord de mer. C'était l'arche de Miku, qui recrutait les plus gros Geek de la terre. Un pont en bois tomba de celui-ci, laissant deviner au Batto qu'il pouvait monter. Là haut, on entendait : "Popipopipopipopipo!".
Étonné par cette musique, il aborda le navire, où il découvrit l'équipage qui recherchait le One Piece; Miku Hatsune; des zombies (De Resident Evil et Dead Rising); Ryu Hayabuchat, un vieux pote d'enfance; Une casserole; Mozinor; Sonic; Potiron; Kirby; Sam le Serieux; Bob l'éponge; Guts; Puis Furikia, qui fit sauter la plage de Zanzibar en appuyant sur un bouton rouge (Qui avait activé un décomtpe de 10 secondes en haut à gauche du HUD).

5 heures plus tard, le bateau fonçait tellement vite qu'il heurta un rocher qui dépassait de l'eau d'environ 30 cm. Il coula bien profond. * Musique du titanic *.
Tout comme Luffy de One Piece, Batto ne savait pas nager, c'était un chat. Mais heureusement pour lui, une petite île se tenait juste à côté de l'accident. Un vieux fou y créchait, il alla donc le rejoindre en faisant un bond pas possible.
Les autres coulèrent, aucun ne survit. (Sauf Bob l'éponge qui avait fondé Bikini Bottom peu de temps après, où il accueillit tout le monde (Ils avaient survécus en fait)).

Le vieux fou se tenait à côté d'un palmier, avec une fumigène allumée, ce qui devait être en fait un point de respawn. Batto se mit à ses côtés, ils parlèrent des heures et des heures.

[vieux] " Eud mon temps, on faisait pas du respawn kill sur les maps de Doom, non dé dieu. Me v'la obligé à crécher sur cette île jusqu'à la fin d'la partie. Bande de voyoux! " [/vieux].
- Bon désolé vieux, mais j'dois partir. L'appel du devoir, tu connais ça, hein?

Batto s'accroupit entre le pied du palmier et un petit caillou posé à 1 cm de celui-ci. Il avança, pour tenter la technique du Super Jump, que tout le monde avait oublié depuis Halo 2.
Puis il décolla en l'air en miaulant. Le vieux fou le salua de la main, avant de prendre un sous marin que le capitaine Price avait volé.

A suive...
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MessageSujet: Re: Batto CE: Chat Evolved (pour ceux qui aime le nawak) Ven 16 Avr - 16:44

Aptitude au BATTO


Chapitre 2:

Tel une fusée pouaper le chat Batto en MVC ("Mode Vieux Con"...sauf que là ce n'est plus un mode: il l'est vraiment) s'envole pour finalement atterir plus loin sur une planète inconnu...mais non ! C'est pluton !

-"Eh oh Pluton tu fait quoi avec ta raquette de ping pong ?" lui demande Batto

Pluton regarde le vieux chat bugué avec ses poils dépouillé long et barbu, on aurai dit la passage d'un cyclone qui éternu violemment dans un parlophone...

-"Regarde devant toi" lui répond Pluton

Le chat vu la chose la plus...monotone de toute sa vie: Pluton shoote la terre avec une raquette de ping pong et la passe a Jupiter pendant que Saturne fait du cerceau et que Yoda fait ses courses dans un magasin a la dérive...

-"MER ILS SONT FOU !" s'étonne Batto
-"ENKULER DE RIRE !" lui hurle Jake Sully qui n'est autre que l'arbitre du match !

La balle enfin la planète terre regarde Batto et lui souris:
-"Si j'était pas la vous seriez vous ?"

-"OYO !"
Batto profite que la terre revient vers lui pour y entrer et revenir chez lui.

-"Entre mon enfant-chat-bateau-humain-programme-épave-prêtre du OYO...tu est le bienvenu dans ce monde poluer qu'est le tient et..."
-" *BIP* la terre !" Lui hurle Batto

Batto ne veut que la vérité alors en retombant sur terre il fonce vite a l'arrache chez l'architecte de la matrice...

-"Equation, ton monde est une addition, toi une soustraction,et moi une multiplication"
L'architecte plus vieux encore que Batto qui a même vu la guerre mondiale des nains a l'époque du crétacé dans Call of Jurassic lui explique cela...là Batto lui sort du coup un truc:
-"Si tu est l'architecte moi j'en suis la mère"
-"Koua ?" surpris par Batto il est...

-"Je screugnieugnieu un peurelegnieugnieu et donc je ne fait pas que des soustractions je sait faire des divisions regarde..."
Batto tend a l'architecte un papier avec un calcul compliqué de ouf: 6 divisé par 2 !

L'architecte commence a paniqué..."MER TU ET FOU !"

-"Et encore...tu ne sait pas Architecte que j'applique la théorie VanDamme 1 et 1 = 11 !" Lui répond le vieux chat

-"ENKULER DE RIRE !"....l'architecte prend un buzzer..."regarde a droite il y a une porte qui te ramène chez toi et tu pourra y sauver Trinity qui va mourir, sinon la porte a ta gauche te donne accès a des balai et une autolaveuse".

Batto avais fait son choix depuis longtemps Trinity risquais de mourir et franchement il en avais rien a foutre il ne la connais pas...par contre l'autolaveuse ça ouiiiiiiii.

-"MER IL ET FOU" pense l'architecte en voyant Batto foncé a pleine vitesse sur son autolaveuse dans le monde extérieur !

Avec sa machine infernale Batto passe sur le stade de France pendant la coupe du monde, alors qu'il bouscule les pauvres joueurs trop payer et leur entraineur Yann:
-"FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU" hurle énervé l'entraineur qui insulte le vieux chat:
-"Espèce de racaille ENKULER t'arrête de bousculer mes joueurs des banlieues !!! Je suis entraineur psy informacien alors dégage sinon tu va finir brûler dans ta cité et bla bla bla...."

-"MER IL ET FOOT" Pense le chat en plein excès de vitesse sur son autolaveuse alors qu'il appuie sur le bouton du turbo avec un champignon sur les circuit de Mario Kart...

Après avoir saluer le petit chaperon rouge psychopathe en train de brûler la petite maison dans la prairie et ses habitant (et oui ça se passais durant cette période) et arrive enfin vers chez lui...

Sur la route il rencontre une vieux gardien qui a besoin d'une autolaveuse pour nettoyer un plafond c'est alors que écoutant son grand coeur il donne sa machine et moitié de son être au monsieur qui au final doit lustré les nuages du ciel...il s'en va a quatre patte du coup en prennant l'A16 et en prennant une auto-stoppeuse...

(pour voir les images qui suivent: http://www.battoyo.com/article-batto-ce-chat-evolved-2-46709546.html )
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