Humour de situation !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

Le partage du gâteau !

C'est l'histoire de deux mecs à table.

L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes.
Il se sert en prenant le plus gros morceau.

Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !

- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?

- J'aurais pris la plus petite !

- Bah gueule pas tu l'as !

Jean, ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.

Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Sa belle-mère, fut agréablement surprise par ce cadeau hors du commun !

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Jean ne lui achète rien.

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli !

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ?
-Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière....

L'homme et l'alcool !

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- tu es mort dans ton sommeil.

L'homme complètement abasourdi lui répond :
-J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!

St-Pierre dit:
-La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

L'homme dit :
-Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, l'homme se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule?
Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit l'homme la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

- Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondud’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
Voila un œuf! l'homme était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
-Réveille toi, t’es en train de chier dans le lit !!!

L'homme et le mari cicu !

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme:
-Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.
Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau.

Il frappe, la femme ouvre la porte Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme Répond:
- oui

Alors, l'homme dit à la femme :
-Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !!!

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

La télé dans la chambre !


Un soir, après quelques années de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne :

-J'ai retrouvé la télécommande......

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

- Oui, répond la femme : par comparaison avec tes copains, je trouve que la tienne est plus grosse !!!

Visions de la sexualité chez les adolescents(es) !


Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Une brune, une rousse et un blonde prennent le café dans la salle de réunion d'une énorme entreprise multinationale. la brune voit une trace de sperme encore frais sur la grande table.
- Je vais essayer de deviner qui c'est.
Elle goûte:
- Hum, c'est pas le PDG
La rousse goûte:
- Hum, c'est pas le comptable
La blonde goûte:
- Hum, il ne travaille pas ici!

pourquoi les plongeurs plongent toujours en arrière et jamais en avant?

parce que sinon ils tombent dans le bateau

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout ça, c'est complètement dépassé ! Soyons modernes

> Un beau matin, un enfant demande à son père :


> - Papa, dis-moi: comment suis-je né ?


> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer ... C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...


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Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"

C’est là que la dispute a commencé...

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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...


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À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva ma demande de pension.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une carte d'handicapé en plus! »

C’est là que la dispute a commencé...


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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé...

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée"

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle est prise d'une envie irrésistible de baiser.
Elle frappe à toute les portes... Personne. Elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends-moi toute. Je te veux... Rhaaaaaa! Baise moi!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre !
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffés de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois je faire?
- Vite... Détache moi!

C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.

Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.

Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.

L'asiatique lui répond :

" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !

L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :

" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! ...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?

Alors ! ! Prenez le bus !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

Un voyage au Kenya !
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

-Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la
bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le
fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais
mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et
nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à
mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils
...
Et paf ! Une baffe à la mère...

" Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre, avec tonton David.
- ...... ? Mais ma chérie, T=tu n'as pas d'oncle David.
- si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa "

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

"Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et tonton David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, il s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.12.34.56.78 ?

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
"Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire."

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
"Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)






Continuez de descendre.





La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.






Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)






Donc,si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.






Encore un peu plus bas








D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.

L'ours dit:
-Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.

Le lion dit:
-Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.

Le cochon dit:
- Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner !!!

C'est la crise !!!

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.

- A EDF les syndicats sont sous tension.

- Coup de sang à l'usine Tampax !!!

- Les bouchers veulent défendre leur bifteck.

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer !

- Pour les couvreurs c'est la tuile.

- Les faïenciers en ont ras le bol.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie !

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Les pêcheurs haussent le ton !

- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.

- Les carillonneurs qui ont le bourdon.

- Les électriciens rentrent en résistance.

- Et les dessinateurs qui font grise mine ...



Et vous, ça va ? :nice:

UNE PETITE PIECE DE 20 CENTIMES VIENT DE MOURIR...


Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule ! On t'a jamais vu à la messe.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.


Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.


Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?


Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.




La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.


Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.


Alors chérie, bon voyage?


Super! Merci.


Puis le mari en souriant demande:


Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?


J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

L'aveugle.

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

C'est un homme qui va aux putes.
Il se fait aguicher par la première venue:
- Alors chéri, tu veux que je t'emmène au 7ème ciel?
- Si tu veux, mais tu pourras jamais me faire ce qu'une Thaïlandaise m'a fait il y a un an...
- On va faire un truc. Si j'y arrive, tu me payes double, et si je n'y arrive pas, je t'offre la passe.

Ils vont dans une chambre, et là, elle lui sort le grand jeu: Levrette, 69, toussa toussa... L'homme a l'air de s'en ficher royalement.
Epuisée après 4h de sport, elle déclare:
- C'est bon, j'abandonne! Qu'est ce qu'elle t'a fait, cette Thaïlandaise?
- Elle m'a fait crédit.

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
« Beau travail ! » ???

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
-Mon mari me traite comme un chien !

-Il vous maltraite ? Il vous bat ?
-Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :


- Là, sur la balançoire !

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Y'a Hervé qui va chez son médecin:
Médecin: Alors, qu'est-ce qu'il vous arrive?
Hervé: Donc voilà, je viens parce que je fait caca, régulièrement, tous les matins, à 5h.
Médecin: Mais alors, quel est votre problème?
Hervé: Bah, j'me lève à 7h!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque put entendre le *Tingingling*.

L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : aucune réaction.

L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michaël, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*Tingingling !*, *Tingingling !*

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ? Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h.
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h.
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9.
Le mari accélère encore de 10km/h.
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère.
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
- Bon sang ! Je t'ai tout pris ! Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas !
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

-tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!! (L)

Le bétisier de la presse française !

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Le Dauphiné libéré
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. Le parisien
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. Ouest France
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. La république du Centre
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. Charente libre
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. Le courier picard
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. Dernières nouvelles d'Alsace
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. Nice matin
Mr Jean C remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. La voix du Nord
Ses dernières paroles furent un silence farouche. L'Est républicain
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Midi libre
Tous portaient une crêpe à la boutonnière. La dépêche du Midi
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut, pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. Le parisien
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. Nord éclair
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. L'Alsace
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. Le républicain lorrain
Les mosquées sont très nombreuses parce que les musulmans sont très chrétiens. Le Dauphiné
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. L'Aisne nouvelle
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. Sud Ouest
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. Le paroissien de Lamballe
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. Ouest France
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. Presse océan
Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteaux. Journal du dimanche
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. Le rouge choletais
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. Var matin
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux! La vie corrézienne
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. Nord éclair
Quand Honoré Gall s'est-il donné la mort? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau? Le progrès
Un trou de balle à été relevé à la base du dos. Le provençal
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. Paris jour
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. Libération
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, là d'où on a une vue magnifique sur la localité. Le républicain lorrain
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. Ouest France
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font pipes à St Claude ont obtenu 10%. Le Figaro magazine
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. Le progrès
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. Le nouvel observateur
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des 8 coins de l'hexagone. Var matin
Mise au point aux Etats Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. Midi libre
Deux conducteurs étaient interpelés par les gendarmes en état d'ivresse. Var matin.

Histoire campagnarde !


C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!! (a)