Voici une lettre. Lis-la du début à la fin sans te poser de question. Je te dirais après ce qui est drôle. x)

Je suis très émue de vous dire que j’ai
bien compris l’autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l’affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j’ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j’ai l’âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l’amour où je veux me
mettre.

George Sand à Alfred de Musset.

Une fois que tu as lu ça, lis-le une nouvelle fois mais en ne lisant qu'une ligne sur deux: la première, la troisième, etc... Pense aussi que cette lettre a été écrite par une auteur française de grand renom à un poète français célèbre. x) Alors qu'est-ce que t'en dis??

Français > > > > > > Franglais > > > > > > Anglais

Parlez-vous anglais ? > > > > > > Douille housse pic n'glisse ? > > > > > > Do you speak English ?
Etes-vous prêt ? > > > > > > Ail ou radis ? > > > > > > Are you ready ?
L'addition > > > > > > Débile > > > > > > The bill
Félicitations ! > > > > > > Qu'on gratte tous les jeunes ! > > > > > > Congratulations !
Passer un coup de fil personnel > > > > > > Ma queue perd son alcool > > > > > > Make a personal call
Plus d'argent > > > > > > Mors mon nez > > > > > > More money
Joyeux Noël > > > > > > Marie qui se masse > > > > > > Merry Christmas
Nous sommes en retard > > > > > > Oui Arlette > > > > > > We are late
Attirance sexuelle > > > > > > C'est que ça pèle > > > > > > Sex appeal
Le dîner est prêt > > > > > > Dix nourrices raidies > > > > > > Dinner is ready
Fabriqué en France > > > > > > Mais dîne Frantz > > > > > > Made in France
J'ai fait un bon voyage > > > > > > Ahmed a l'goût d'tripes > > > > > > I made a good trip
Le boucher > > > > > > Deux bouts d'chair > > > > > > The butcher
Il parle Allemand > > > > > > Il se pique Germaine > > > > > > He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! > > > > > > Youssef vole ma femme au lit ! > > > > > > You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise > > > > > > Six tonnes de chair > > > > > > Sit on the chair
Le sel et le poivre > > > > > > Sale teint de pépère > > > > > > Salt and pepper
Né pour perdre > > > > > > Beaune - Toulouse > > > > > > Born to loose
Je cuisine > > > > > > Ame coquine > > > > > > I'm cooking
Epicerie fine > > > > > > Délicate et saine > > > > > > Delicatessen
Où est l'épicier ? > > > > > > Varices de grosseur ? > > > > > > Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent ! > > > > > > Guy vomit sous mon nez ! ... Gimme your money !

Un chauffeur de car est chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.

Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.

Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres.....................

Un noir entre dans une armurerie et demande à voir les flingues. Le type au comptoir lui répond:
-On vends pas aux négros ici! Casse toi!
Le noir se tire et va voir un des ses amis blancs et lui raconte toute l'histoire. Ensuite le copain va voir l'armurier, il rentre dans la boutique et dit:
-Vous avez quoi contre les blacks?
L'armurier ouvre une armoire et répond:
-Tout ça!

Un jour, Winston Churchill et le Premier Ministre Labour Clement Attlee se rencontrent aux urinoirs des toilettes de la Chambre des Communes. Attlee est arrivé en premier. Quand Churchill arrive, il se tient aussi loin de lui que possible. Attlee demande : "Distant aujourd'hui, non, Winston ?" Churchill répond : "Tout à fait. À chaque fois que vous voyez quelque chose de gros, vous voulez le nationaliser".

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond: - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle: - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:
- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Un couple n'arrive pas a avoir d'enfants va chez un spécialiste.
Ils expliquent leur cas et expliquent au médecin qu'ils ont tout essayé, le médecin comprend et ne voit pas lui non plus la cause du problème, les deux personnes étant tout a fait saines.
Il leur donna alors l'adresse d'un confrère américain, spécialisé dans les cas "sans espoir".
Le couple décide alors de rencontrer ce médecin. Ils font le voyage jusqu'aux états unis et le rencontrent.
Le médecin écouta leurs explications et leur dit "je ne vois pas ce que cela pourrait être... je vais devoir vous demander de le faire devant moi". Gêné, le couple se déshabilla et commença à copuler.
Le médecin eut comme une illumination, attrapa un bout de papier et griffonna un mot sur un morceau de papier en disant que c'était ce qu'il leur fallait.
De retour en France et remplis de joie, notre couple se précipita en pharmacie et lu le mot du médecin :
"L'homme dit au pharmacien : Je voudrai du tro... non, du trité... du tritéroterolle
- Désolé monsieur, je ne connait pas ce produit...
- Mais si, c'est un excellent médecin américain qui nous l'a conseillé a ma femme et moi pour avoir des enfants!
- Non, je ne vois vraiment pas... donnez moi l'ordonnance..."
L'homme tend l'ordonnance au médecin qui lui dit alors :
"C'est pas une ordonnance, c'est un conseil! et ce n'est pas non plus un médicament, c'est de l'anglais. IL a écrit "try the other hole"!"

Un homme est aux toilettes dans un restaurant.
Assis, il remarque, sur la porte devant lui, un dessin d'une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe.
Alors qu’il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté.

La trayeuse !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche.
Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

L'avion, j'ai bien aimé, mais par contre, il s'arrête pas à toutes les gares.

Une puce n'a pas de couilles... pas la place!

L'avantage de visiter le désert, c'est que t'as pas besoin d'apprendre la langue.

Quand il gèle à pierre fendre, ça écarte les fesses des statues.

Rome, c'est Paris... en pas pareil !

L'aventure, si c'est se geler les noix au Pôle Nord, moi je reste au lit avec deux glaçons dans le slip.

il nous faudrait un autre Jean Paul Sartre pour avoir de nouvelles idées, mais sans l'oeil qui déconne.

C'est quand on pense pas qu'on réfléchit le plus.

C'est un iceberg ce gars-là: trois fois plus con que ce qu'on voit.

Si y'en a une seule qui se pointe à l'école avec le voile, le mien j'y mets une casquette Ricard.

Le tunnel sous la Manche, si c'est pour aller en Angleterre, quel intérêt ? Franchement...

Un avion qui s'écrase, moi je monte pas dedans.

Ah! tous ces morts sur les routes. Moi, si ça continue, je vais rouler sur les trottoirs.

Quel pays à la con ce monde!

Moi quand je serai vieux, je veux mourir au bistrot comme Molière.

Le beaujolais (ou jolijolais...!) est tellement arrivé que c'est ma femme qui est partie.

Il est con comme la lune, et jamais une éclipse.

L'argent que rapporte l'alcool à l'état, c'est énorme. Moi, cette année, rien qu'en picolant j'ai payé l'impôt sur la fortune.

Je me sens bien dans ma peau, mais j'ai pas de mérite, elle est juste à ma taille.

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...


Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Lettre aux hommes.

La première coquille protectrice des testicules, a été utilisée au hockey sur glace en 1874 !

Le premier casque de moto protecteur en 1974 !

Cela, a donc pris un siècle aux hommes pour enfin comprendre, que le cerveau aussi, est important !!!

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui !!!

Jean-Guy est un enfant attardé. Sa maitresse désespère car il ne sait rien faire, impossible de lui apprendre a lire, a chanter ou a courir normalement. Elle décide d'amener sa classe a la piscine en se disant que Jean-Guy s'amusera au moins un peu dans le petit bassin. A peine sortit des vestiaires, Jean-Guy fonce vers le grand bassin et fait des longueurs a toute vitesse sans même s'essouffler, la maitresse n'en revient pas ! A la fin de la séance, elle va vers Jean-Guy et lui demande "Comment ça se fait que tu nages aussi vite et bien aussi longtemps ? Tu avais déjà nagé avant ?"
Jean Guy, toujours aussi vif d'esprit lui répond:
"ben, heu, avec mon papa... Tous les week end, ben on va au milieu de l'océan..."
"Ha bon, et vous allez pêcher ?"
"Nan, nan, mon papa il me fait descendre du bateau et il repart a la maison... Moi je rentre a la nage."
"Mais... C'est pas un peu dur de rentrer a la nage ?"
"Nan, nan, le plus dur c'est de sortir du sac !"

Analyse chimique:
-----------------
ÉLÉMENT: Femme.

SYMBOLE: Fm.

DÉCOUVREUR: Adam.

MASSE ATOMIQUE:
Acceptable a 60kg, mais des variantes connues de 40 a 250kg.

OCCURRENCE:
De très grandes quantités reparties de par le monde.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:

1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe a de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.

UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts a l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.

DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs a différents endroits tant que ces différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres.

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l' aborder
>
> ..Einstein demande :>
>
> - Quel est ton QI ?>
> - 250.>
>
> Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
>
> Un peu plus tard, une autre personne vient l' aborder.
>
> Einstein demande :
>
> - Quel est ton QI ?>
> - 150.>
>
> Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
>
> Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
>
> - Quel est ton QI ?>
> - 100.>
>
> Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
>
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
>
> Einstein demande :>
> - Quel est ton QI ?>
> - 50.>
>
> Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,l'Ile de la Tentation, de TF1...
>
> En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
>
> Einstein demande :
>
> - Quel est ton QI ?>
> - 10.
>
> Alors Einstein lui demande :
>
> - Et le PSG, ça va ?>

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir... elle t'a taillé une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.......

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Il était une fois, une jeune
fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon
lui répondit "Non !". Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse,
sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses
amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son
argent comme elle le voulait. **FIN**

Le problème c'est que ,
depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce
conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde avec ce putain de prince
charmant !!!!"

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!

Avant le mariage !

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut.

Un homme cagoulé rentre en trombe dans une banque de sperme... Il pointe son arme sur la guichetière, laquelle est affolée. "Va me chercher 4 fioles de sperme et magne toi le cul!" La pauvre femme toute apeurée exécute l'ordre ne pouvant pas faire autrement.
Elle revient 10s plus tard et les tend au braqueur qui commence à s'impatienter. "T'en ouvres 2 et tu les bois cul sec et vite"! La femme, un peu abasourdie ouvre la première et commence à boire avec dégout ... Elle la termine et repousse l'autre prétextant que c'est pas bon. L'homme lui crie dessus de toutes ses injures et lui colle le canon sur la tempe. "Avale moi ça salope!", et elle boit...

Il la regarde reposer la fiole vide et montre les 2 dernières, "allez hop tu me finis ça!". Le chemin étant fait elle boit tout ce qui reste.
L'homme retire alors sa cagoule et elle aperçoit son mari!...
"Et bah tu vois que t'avale quand tu veux..."

Pardon aux familles tout ça!

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

"Après l'accouchement, la mère, impatiente, attend son bébé. L'infirmière accourt avec le bébé et le fait tomber. Elle le reprend et s'adresse à la mère, horrifié:
Poisson d'avril, il était déjà mort!"

Un père breton donne les dernières recommandations a son fils avant sa nuit de noce:
- "D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux !"
- "Pourquoi papa?"
- "Parce que le breton est fier !"
- "Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !"
- "Pourquoi papa?"
- "Parce que le breton est beau !"
- "Puis tu te déshabilleras et fera rouler tes muscles !"
- "Pourquoi papa?"
- "Parce que le breton est fort !"
- "Et après Papa?"
- "Apres tu te branleras..."
- "Mais pourquoi papa?"
- "Parce que le breton est autonome..."