Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ?

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L'institutrice demande aux élèves :
- Quelle est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

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Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

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Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto.

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C'est un belge, qui rencontre une suberbe anglaise.
Après un moment, il l'acoste et lui dit:
-je serait très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !

L'anglaise lui répond: never !!!

Le belge réplique: never et demi!!!

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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine l'hôtesse !:razz:

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Le mari se met au lit et susurre doucement et avec passion à l’oreille de sa femme:
- Je n’ai pas de slip ...

Et la femme répond :
- laisse-moi dormir, demain je t’en lave un !

XD la dernierre, je l'aime bien

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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"Un jeune diplômé d'une grande école vient d'être engagé dans une grosse
entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la
cafétéria et hurle :

- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

À l'autre bout du fil, une voix répond :

- Je pense que vous avez composé un faux numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de malotru ?

- Non.

- Je suis le directeur général de cette société.

Le jeune engagé lui répond alors en criant deux fois plus fort :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non, répond le directeur général, interloqué.

- Parfait, espèce de gros bâtard !

Et il raccroche le téléphone. "

J'adore la dernière XD

MDR j'ai dû relire 2 fois avant de comprendre XDD

mdr exellente la dernierre xD

Blagues? Juste une en passant.Ca m'était venu dans une situation(Sais pas si ca va plaire).


Quel est la personne qui nous commande tous, même le président ??

Le coiffeur.

Car quand il te dit mets ta tête à gauche, mets ta tête à droite, penche-là vers le bas.

Tu obeis.

Vous voulez savoir la différence entre une blonde et un Pokémon ??


Bah, c'est simple, le Pokémon évolue, lui.

Citation :

"Un jeune diplômé d'une grande école vient d'être engagé dans une grosse
entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la
cafétéria et hurle :

- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

À l'autre bout du fil, une voix répond :

- Je pense que vous avez composé un faux numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de malotru ?

- Non.

- Je suis le directeur général de cette société.

Le jeune engagé lui répond alors en criant deux fois plus fort :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non, répond le directeur général, interloqué.

- Parfait, espèce de gros bâtard !

Et il raccroche le téléphone. "

I love it! ♥ (tadadadaaaa)


Moi j'f'rais juste une citation que j'aime bien:

"Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues." :D

MDR joli, Rikua XD

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !

Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- J’ai horreur de jouer avec ton père !

Et puis ;

Une blonde, une brune et une rousse sont dans un avion. Soudain, l'avion se crashe sur les rives d'une île déserte, et elles sont les trois seules survivantes... Désespérées, elles se mettent à la recherche de nourriture, et la brune tombe sur une mystérieuse lampe à huile. La rousse lui conseille "Hé, c'est comme dans Aladdin, frotte la pour voir !" La brune frotte la lampe et de là, s'échappe un petit génie qui dit :
"Vous avez trouvé ma lampe magique ! Je vous offre un voeu à chacune."
La Brune demande "Je voudrais retourner chez moi, à Lyon, dans mon lit !"
Le génie exauce son voeu et se tourne vers la rousse.
"Je voudrais retourner chez moi, à Paris, avec mon chéri !"
Hop, le génie se tourne finalement vers la Blonde, en larmes.
"Buaaaah je suis toute seule !
Je veux que mes amies reviennent !"