Merde de la concurrence en plus XD.

Non sérieux, elles sont pas mal =).

aaah, elles sont pas mal ouais XD

J'en ai des CENTAINES !!!!
Aller encore :

Deux canards discutent au bord de la rivière, l'un dit " Coin Coin : et l'autre répond : " Ah bah merde j'allais dire la même chose !"


t'as trois poussins sur une table...
t'en veux que deux!
Comment tu fais?

Spoiler:

Une femme a son homme tout en se contemplant dans le miroir :
"Je me trouve vieille et toute ridée... Je suis mal dans ma peau... J'ai besoin d'un compliment !"
L'homme la regarde d'un air tout suspicieux et retourne à son journal et dit :
"Tu as une bonne vue..."

Et VLAN xD.


Ta mère elle est tellement radine qu'elle photocopie ses feuilles blanches !

xD.


Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

Spoiler:

:lol!:.


Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

Spoiler:

ET PAN !!!!!



Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:

"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

xD.


Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi."


Une mère supérieure travaille dans son bureau.
Gênée par le bruits que font les soeurs dans la cour, elle ouvre la fenêtre et leur dit :"Attention, si vous continuez, je met des selles à vos vélos !!!

Genre quoi xD.


C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

MORT DE RIRE !!!!!

j'arrive pas à ouvrir les spoils ><

Problème sur FA !
Déjà signaler depuis au moins une heure !

Bon cette blague elle est plutot orale mais bon je teste quand meme ...

Alors c'est l'histoire de Bébé Lapin et Papa Lapin . Un jour Papa Lapin dit à Bébé Lapin :

<< Bon écoute Bébé Lapin, Papa commence à se faire vieux et le temps est venu pour que tu deviennes un vrai Lapin .
- Ah ouai, c'est super Papa ! Qu'est ce que je dois faire ?
- Alors voilà ce qu'on vas faire, on va aller dans le village et on va rassembler toute les Madames Lapin afin que tu deviennes un vrai Lapin .
- Ok Papa ! >>

Alors là ils vont au village et Papa Lapin rassemble toutes les Madames Lapin et les met en ligne . Et il dit :

<< L'important fiston, c'est de toujours rester poli . Il faut toujours dire : " Bonjour et Au Revoir .
- Ok Papa ! >>

Alors chacun se met à un bout de la ligne et c'est parti ! Bébé Lapin en pleine fleur de l'age accomplit l'acte à vive-allure, tout en restant poli :

<< Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Papa, Au Revoir Papa . Bonjour Madame, Au Revoir Madame . Bonjour Madame, Au Revoir Madame .... >>

Petite fournée de TopH :

Histoires campagnardes !


Le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau !

......................................

Un éleveur de poulets a gardé pour sa retraite quelques poules et un coq.
Voilà, ce coq commence à se faire vieux et le retraité décide d'aller au marché acheter un jeune coq.
Il met le jeune dans la basse cour et jette un oeil pour voir si la cohabitation se passe bien. pas de problèmes donc il rentre à la maison vaquer à ses occupations.

Pendant ce temps à la basse cour, le vieux coq va voir le jeune et lui dit:
- Eh toi le jeune, t'es plus rapide que moi ?
- Oh que oui! lui répond le jeune.
-Et bien pour avoir toutes les poules, on va faire une course, et celui qui gagne les aura. Mais comme je suis vieux, tu vas me laisser un peu d'avance.
-OK pas de problèmes......!

La course démarre, et au même moment, arrive le retraité qui voit le jeune coq courir après le vieux.
Il attrape son fusil, tue le jeune coq et dit:
-Punaise ça fait 5 coqs que j'achète et ils sont tous pédés !

......................................

EN TEMPS DE CRISE, Y'EN A QU'ON PAS DE MAZOUT MAIS ILS ONT DES IDEES.

Deux copains discutent dans un bar :
-J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
-Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.

T'es fou, ils n'ont même plus à chercher.
Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois !

.........................................

Sondage en Belgique !

Y-a-t-il trop d'immigrants en Belgique?"

- 21% ont répondu : Oui
- 17% ont répondu: Non
- 62% ont répondu: عهد الأمن العالمي بواشنط.

.........................................

Toto a eu un zéro à sa rédaction.

- Comment cela se fait-il, demande son père ?
-D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...!

- Ben... répond Toto .
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.
Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet :
Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "
............................................

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !

.........................................

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

..........................................

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

...........................................

Une blonde qui semble être littéralement exténuée va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... !
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..

Quelques semaines plus tard, la blonde est de retour chez son médecin, et elle a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez....!

............................................

Une femme téléphone à un journal local avec un extraordinaire accent ch’ti…





Allo, ch'est l'journal ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !

Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ?


Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

Oui, en quelque sorte !

Attinds, laisse me réfléchir.... écris :
" Paul Dupont i est mort ".

Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

Après ? Ben ch'est tout, hein fiu J'n'ai nin brammint d'sous mi !


Je comprends, mais une seule ligne, ça fait court, je dirais mêmeque cela ne s'est jamais vu...

Ouais, ben ch'est comme cha.J'nai nin les moyens si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

Ouais, attinds, j'réfléchis.....

voilà, té comminches parel: " Paul Dupont i est mort " …… et pis té rajoutes in d'zous : " mobylette à vinte.

...je ne peux rien lire ><
les spoils ne s'ouvrent po, tu pourrais ptète les enlever ?.?

C'est fait.

Pas mal pas mal tout ça xD.

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

:lol:.


Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

xD.


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse.
- Elles étaient dures les questions ?

Mais LOL quoi xD.


3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire encu*** !!

PAN !!!!


Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

XD.


Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ?

Spoiler:

^^.


Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

*explosé de rire xD*

Je suis tordu XD.

j'adore la dernière XDD

Merci ma chère FAN !
Un autographe sur la fesse droite cela te dis 8)?

XDD

Owii un autographe =D
Sur la fesse faut éviter par contre =P

Argh !
Je peux où alors 8)?

J'ai l'impression que ta question est pleine de sous entendus XDD

Un sein lui fera l'affaire =D

XD qu'est ce que je disais mdr

TopH a écrit:

Sondage en Belgique !

Y-a-t-il trop d'immigrants en Belgique?"

- 21% ont répondu : Oui
- 17% ont répondu: Non
- 62% ont répondu: عهد الأمن العالمي بواشنط

Mdr j'laddore celle la! :mouahah:

chii-chan a écrit:

J'ai l'impression que ta question est pleine de sous entendus XDD

Non !
Il n'y en a aucun (a).

xD.

Pas crédible je sais xD.
:mouahah:.

exactement XD

Blague que je trouve ennuyante à raconter mais pas à lire °.°:

Un jour il fut un univers,
Dans cet univers, il y avait lein de planétes,
Dans ces planétres, il y avait des continants,
Prés deces continents des îles
Dans l'une d'elles un palais,
Prés de ce palais une maisonette,
Dans cette maisonette, des portes,
derriérre cette porte une chambre
dans cette chambre une pendrie
dans cette pendrie un placard
dans ce placard un carton,
dans ce carton une feuille

Et dans cette feuille il y a écrit:
CA FAIT DIX MINUTES QUE JE VOUS CASSE LES... PIEDS!!!

HA HA HA !

*sort en claquant la porte*.

Une blague par moi:

Le mec: hey, on ne s'est pa déjà vu dans un bar une fois..? tu ne t'en r'appelle pas? Tu devait étre saoule...
La nana: Sûrrement pas, j'ai du faire tellement de cauchemards cette nuit là... le seul probléme, c'est que les cauchemards, on les OUBLIE!

C'est un touriste qui allant en Espagne pour la première fois, se rend à une corrida.
Une fois celle-ci achevée, le type descend dans le resto d'en face. On lui présente la carte, il s'efforce de comprendre ce qu'il y'a écrit dessus puis n'y comprenant vraiment rien en désespoir de cause regarde les assiettes de ses voisins.
Il avise son voisin de droite qui a dans son assiette quelque chose de fort bon à en juger par la mine réjouie du client.
Lorsque le serveur arrive, il lui demande ce que son voisin est en train de manger.
Le serveur parlant un peu lui répond qu'il s'agit là de corronès. Le type décide alors de commander la même chose.
C'est impossible lui répond le serveur,ils n'en ont que 2 par jour.
Le type déçu décide de réserver celle du lendemain. On lui dit de revenir à la même heure après la corrida.
Le lendemain à l'heure dite, le type se présente et demande qu'on lui serve les corronès du jour.
Le serveur revient un peu plus tard avec le plat. Le mec examine son plat et fait comprendre au serveur que celles-ci sont plus petites que celles de la veille.
c'est alors que le serveur sans se démonter lui répond "ma, oui, mais c'est qu'aujoud'houi, cay le Toro qu'il a gagné."

Beurk xD