Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.

C'était merveilleux!



Au même moment, leurs maris se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!

De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Religieuse coquine !


Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid

Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord !!!

Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!

Papi vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment, il commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et le remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale, quand il recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de le remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va papi.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers de la Sûreté du Québec !

Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police..

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
Au premier :
St pierre : "qui a écrit les tables de la loi de Moise ?"
1er candidat : "hum, c'est une question piège ? Disons Moise !"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au deuxième :
St Pierre : "qui était le premier homme sur terre ?"
2eme candidat : "ça c'est facile, c'était Adam"
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"
Au troisième :
St Pierre : "à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?"
3eme candidat : "hou, elle est dure celle la..."
St Pierre : "bonne réponse, bienvenue au paradis"

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession."
Einstein répond:
- "Einstein, Albert, Physicien."
St-Pierre lui dit:
- "Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité."
- "Donnez moi un tableau et une craie", dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
St-Pierre s'adresse à lui:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Picasso, Pablo, artiste."
- "Il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:
- "Nom, prénom, profession?"
- "Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis."
- "Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande:
- "C'est qui Einstein et Picasso?"
Et St-Pierre lui répond:
- "C'est bon Georges tu peux rentrer."

Quelques perles !

Les perles de la mairie

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez achète un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.


Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Cela ne sert a rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sur que vous seriez battu a force de vous en foutre du cimetière

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit a votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au réunions du conseil municipal? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement

Les perles des locataires


Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?

J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente..

Un lundi matin, le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de
chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! On a fait fort hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap.
-Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap !

Le facteur se tordait de rire...
-C'est dommage que j'aie manqué ça!

- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois.......!!!

Toto !


La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un sein et ma mère en a 2 !
- Bien Toto !

Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
-Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent donc un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.
Le juge qui s'y connaît en maniement du sabre leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une première petite boite dans laquelle il y a une mouche qui s'envole aussitôt
Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il le félicite. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Le deuxième samouraï donne deux coup de sabre en croix, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque, et range son sabre calmement dans son fourreau, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors : Mais la mouche vit toujours !
C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire...

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse : Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :
Karaté arbre !
Alors le petit chien se précipite sur l'arbre qui était au milieu du terrain. Avec ses pattes avant, il donne de grands coups, si bien qu'en un rien de temps, l'arbre est transformé en un tas de petits cure-dents...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravier.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin, incrédule, regarde alors le petit chien, et dit avec un large sourire ; Karaté, mes couilles...

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

C'est un travailleur qui gueulait :
-Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond:
-Et les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues...! :mouahah:

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m²,emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau)
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

Un homme dans le lit d'une femme aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet....
Curieux, il demande:
-c'est qui?
Elle sourit mais ne répond pas.
Il redemande:
-C'est ton mari?
Elle rit et dit:
-non pas mon mari...

Rassuré il continu a lui faire l'amour et lui dit:
-c'est ton père?
Elle rit et répond toujours non.
L'homme curieux reprend:
-c'est ton fils?
Elle explose de rire et lui dis:
-Remet moi un coup et je te dirais qui c'est...
L'homme pressé de savoir s'exécute.

Après s'être bien fait mettre elle lui dit au creux de l'oreille:
-c'était moi avant l'opération......! :freeze:

Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (La plus performante si possible).
Après toute une série de sélections,d'entretiens et d' essais, il ne reste que trois candidates.


Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux j'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit: c' est qui le l’imbécile qui a mis des balles à blanc ?
j'ai dû l' achever avec la chaise !!!!!!

Les perles des assurances !

Quand mon petit à eu 2 ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
Mon mari est pour le moment décédé
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits
Faites des efforts, mon enfant va naître
Selon vos instructions, j’ai donné le jour à 2 jumeaux dans une enveloppe ci-jointe
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau
Veuillez ma faire connaître la marche à suivre pour une naissance
Je suis restée malade à cheval sur 2 mois
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait
Ma rue a changé d'adresse
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire
Orphelin à 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche mais toujours dans le droit chemin
Mon mari est mort depuis 2 mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse?
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les 2 bouts
J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie
Je vis avec une tierce personne
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

J'aime les blondes !!!

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
-Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
-Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
-Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !

Une petite vieille à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l' ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
-Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n' a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
-Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?

-Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...

La mamy :
-Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors.....!

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre.........!
-Un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.

Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !!!

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
-Vas-y Pascal :
-Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
La maîtresse:
-oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
-le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.

La maîtresse: voilà, c'est très bien.
A toi Toto.
Toto réfléchit un instant et se lance:
-Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !

La maîtresse très mécontente:
-tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
-J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Toto:
-La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Extrait d'un concours niveau bac. C'est assez ancien, mais toujours aussi drôle bien que dramatique. Les fautes d'orthographe sont laissées volontairement.


En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.
La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
Les près abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la "crêpe".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
La Bretagne possède des gisements de plutonium.
La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.
Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable.
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La Bretagne est une région péchière par excellence.
Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation..