Problème de choix !

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
-Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ?

Alors son épouse rétorque aussitôt :
-Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !

Pardon aux familles, toussa toussa...

Une paroisse est tenue par 2 prêtres, le père Jean et le père Grégoire.
Un jour que le père Grégoire emmenait les choristes en randonnée dans les bois, Josette, 15 ans, entre dans l'église en pleurs alors que le père Jean prépare la messe suivante.
- Mais qu'as tu à pleurer, Josette?
- Le père Grégoire, c'est un enculé de sa mère!
- Mais pourquoi dis-tu ça, dit le père Jean estomaqué.
- Ben le père Grégoire il m'a touché la zézette.

Là, le père Jean lui touche la zézette et dit:
- Tu vois, je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant...
- Mais le père Grégoire, il m'a demandé de lui sucer le zizi!

Le père Jean la met à genoux, sort son engin et l'enfonce dans la bouche de Josette. Après cela, il lui dit:
- Et là, je ne suis pas non plus un enculé de ma mère...
- 'on, 'ais *glop* le père Grégoire, il a mis son zizi dans ma zézette!

Là, le père Jean s'exécute, il commence à limer, et un peu avant de cracher, il s'écrit:
- Et là, je suis aussi un enculé de ma mère?!?
- Non, mais le père Grégoire, il a la ch'touille!
- OH L'ENCULE DE SA MERE!!

le fauteuil roulant

un paraplégique dans une maison en feu

C'est un prêtre et un Rabin dans un train.
"Alors Schlomo, ce rassemblement œcuménique, vous a t-il plu?"
"Bien sûr Frère Duralex; bien sûr, très intéressant"
" ah...bien, après l'effort, le réconfort, les sandwichs au jambon de sœur Béatrice sont une pure merveille, vous en voulez un morceau?"
"Mais enfin frère Duralex vous savez bien que ma religion m'interdit de manger du porc!"
"Vous avez tord c'est très bon, très bon..."
Enfin, sur le quai.
" hé bien Au revoir frère Duralex, et mes amitiés à votre femme"
"Mais enfin Schlomo, vous savez bien que ma religion m'interdit de me marier!"
"Vous avez tord, c'est très bon, très bon..."

parce qu'elles ont la tête pleine d'eau...

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!!
-Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque !!!
- Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens !
-Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était..........! rolleyes

L'homme: Dieu?
Dieu: Oui?
L'homme: Puis- je te poser une question?
Dieu: Bien sûr!
L'homme: Pour toi qu'est-ce qu'un million d'années?
Dieu: Une seconde.
L'homme: Et un million d'Euros?
Dieu: Un centime.
L'homme: Mon Dieu, peux-tu me donner un centime?

Dieu: Attends une seconde....! (a)

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...

Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui" !

c'est l'histoire d'un type qui traine dans un bar dpuis le début de l'aprem', et qui en voyant l'horoge indiquer 21h30, se dit qu'il faudrait qu'il rentre chez lui à cause de sa femme...
mais en se levant, l'homme s'écroule, incapable de tenir sur ses deux jambes...
géné, il se hisse sur le tabouret de bar dont il est tombé et commande à manger, afin de cuver un peu...
mais apres trois sandwiches, i: retente de se lever et s'écrase à nouveau sur le sol... désespèré, il décide de rentrer en rampant chez lui... apres une heure de souffrance, il arrive enfin chez lui, à plat ventre et se couche dans son lit...
sa femme, qui étais déjà couchée, se réveille, le regarde et dit
"ben chéri, il est où ton fauteuil roulant ?

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.

Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
-D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun !
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
-A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour :
-A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! Et pouf, le représentant disparaît.
C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
-Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !!!

Morale de l'histoire
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie !

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Un type qui mange à la table en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Une blonde, entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile.

Le prix des souliers est si élevé, qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.

Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !!!

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
Elle hurle alors à son amant:
-Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
-Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :
-Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
-Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
L'amant lui répond :
-Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l'autre continue :
-Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L'amant essoufflé répond :
-Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
-Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
Oh non... Seulement quand il pleut !!!

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blondesi elle ferait comme elles.

PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,
-J'ai failli me faire choper par la chef hier !!!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

c'est un type qui revient vers sa voiture après ses courses dans le supermarché.
Alors qu'il range ses courses, il voit un mec à quatre pattes en guenilles qui semble cueillir l'herbe qui pousse à travers le béton.
Le premier dit:"dites moi monsieur vous faites quoi?"
le second type lui répond"bah je mange de l'herbe et j'en rapporte à la maison"
Là le premier lui dit, grand seigneur"venez plutôt manger chez moi!"
le deuxième touché répond un peu gêné de son audace"c'est que...j'ai une femme et trous gosses"
le premier nullement gêné lui, répond"amenez les donc!"
le deuxième encouragé demande s'il peut amener tantes, neveux et autres cousins.
Le premier affiche un air réjouit et répond "mais amenez les tous! chez moi l'herbe est haute comme ça, dit il en mettant sa main à plus d'un mettre du sol, plus vous serez nombreux et plus ça ira vite!"